Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff! -contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Sí que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca.


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Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su **** familia, en la perra de su madre y en el hijo de **** de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?


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Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva. En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puedehacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de ****, casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono...
La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima.
- ¿Y ahora qué hago? -, se pregunta.
Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

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EL DESTINO DE UN BIÓLOGO ES …

Se murió un Biólogo y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Biólogos por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el biólogo se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue.Al padecer las miserias del infierno (ya estaba acostumbrado, venia de iztacala), se puso a controlar las cocinas, hizo análisis bacteriológico y fisicoquímico del agua de los pantanos, control de plagas, explotó los recursos del infierno, controlo la temperatura y humedad, e hizo de eso un lugar mas cómodo y todo un paraíso tropical ( Bosque tropical perennifolio con lluvias todo el año).Con el paso del tiempo, ya tenían Sistema de Información Geográfica, ISO9000, legislación ambiental, sistema de monitoreo de cucarachas y hormigas,invernaderos, aire acondicionado, excelente temperatura, inodoros controlados,escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control de laboratorio,sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y casi todo funcionando en base a energías renovables, y el Biólogo se hizo de muy buena reputación.Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:“¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?”¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, plagas controladas, sistema de monitoreo, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas,equipos electrónicos, Internet, sistemas de control de laboratorio, etc. y casitodo funcionando en base a energías renovables. Oye, apúntate mi dirección dee-mail, es “eldiablofeliz@infierno.com” ... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Biólogo.“¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un BIÓLOGO allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Biólogo. Los Biólogos siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!”.“¡Ni loco!. Me gusta tener un Biólogo de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente”.“Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...”.Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: “Ha Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!”

Recordar que:
a). Un Biólogo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
b). Un Biólogo no ve el mundo, lo cambia.
c). Un Biólogo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
d). Un Biólogo no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.
e). No es que el trabajo los absorba es queeee........ De qué carajo estaba hablando?
f). Un Biólogo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

Un Biólogo no....

Un biologo no come, degusta.

Un biólogo no huele, olfatea.

Un Biólogo no toca, palpa.

Un Biólogo no respira, rompe carbohidratos.

Un Biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo

Un Biólogo no admira la natureza, analiza el ecosistema.

Un Biólogo no hace elogios, describe procesos.

Un Biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmición involuntaria.

Un biologo no tiene una función en la sociedad, tiene un nicho ecológico.

Un biólogo no hace limpieza, hace mejoramiento del hábitat.

Un biólogo no va de compras, va a aprovechar el recurso.

Un biólogo no tiene conocidos, tiene conespecíficos.

Un biólogo no tiene socios, tiene conespecíficos simbiontes.

Un biólogo no tiene enemigos, tiene conespecíficos competidores por el recurso.

Un biólogo no tiene pareja, tiene complemento génico

Un Biólogo no facilita discusiones, cataliza substratos.

Un Biólogo no coquetea, elabora un "display" reproductivo

Un Biólogo no tira, copula.

Un Biólogo no admite errores, argumenta que sus actos dependende caracteres hereditarios sumados a aprendizaje adquirido en la infancia.

Un Biólogo no habla, coordina vibraciones de las cuerdas vocales.

Un Biólogo no piensa, realiza sinapsis.

Un Biólogo no se asusta, recibe una respuesta galvánica incoherente.

Un biólogo no se emociona, tiene picos de niveles de adrenalina.

Un biólogo macho no compite, reafirma sus niveles de testosterona.

Un biólogo hembra no es sensible, tiene ciclos hormonales periódicos.

Un Biólogo no llora, produce secreciones lacrimales.

Un Biólogo no espera retorno de llamadas, espera feed backs.

Un Biólogo no se enamora, sufre reacciones químicas y psicosomáticas.

Un Biólogo no pierde energía, gasta ATP.

Un Biólogo no divide, hace meiosis.

Un Biólogo no hace cambios, procesa evoluciones.

Un Biólogo no fallece, sufre muerte histológica.

Un Biólogo no se desprende del espíritu,transforma su energía.

Un Biólogo no deja hijos, alcanza éxito reproductivo y mejora su fitness.

Un Biólogo no deja herencia, deja pool génico.

Como recurrir una multa de trafico por exceso de velocidad:

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: metros por segundo, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, será la unidad de medida obligatoria para la velocidad.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h , que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi solo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.


Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carnet de conducir, los 600 euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

jajajaj, que bueno que es este xDDDD, si me para la policía ya se como escaquearme jejej

Respuestas a preguntas de examen: (entre paréntesis, los comentarios de los profesores)

-Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)

- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia...
(¡¡¡Viva Astérix!!!)

- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa...
(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)

- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...
(¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

- Los niños nacían a menudo a edad temprana...
(¡¡¿¿??!!)

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
(¡¡No se les ve muy obsesos sexuales!!)

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
>(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
(¡Otro obseso!)

- Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada...
(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)

- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)

-Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)

- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
(¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!!!)

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
(¡¡¡Bien visto !!!)

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor
(¡Estarán contentos, los minusválidos!)